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春天来了,经过一个漫天飞雪的寒冬,春意渐渐盎然。在这思念泛滥的季节里。远方的你常常让我想起,不知现在的你还好吗?

认识你,是在每天晚上你必须的为你的老婆送出的漫天鲜花中,无数的999尽情渲示着你的深情,同在魔界中的,为着那个幸福的小女人羡慕,嫉妒。对你,就有了莫名的好感。闲来无事也会和你闲侃几句,并无深交。

再后来,我也结婚了,老公虽然是个不懂得浪漫为何物的男人,却也给了我安定平稳的生活。这让我心安,因为这毕竟是游戏,我是个极易感动更易受伤的女子,害怕就此会沦陷。

真正的和你相交却是在你老婆毅然决然离开你以后。你常常一个人就待在雷鸣的一角,静思,沉默不语。看着这个曾经让无数魔界女子为之心动的男子,我总会在经过他身边时给他一个自认是灿烂的笑脸。慢慢的,我们之间熟悉起来,话题也越来越亲切,广泛起来。

慢慢我发现你是个内心寂寞的人,渴望阳光,渴望被关爱,渴望有双温情的双手,抚尉你因孤单而生茧的心,渴望有颗温柔的心,可以让你尽情喧示欢笑和流泪。常常坐在海边安静的仰望着你,想象一个男人,手夹香烟,深锁眉头,独自一个人在深夜,坐在电脑前,凝视远方那片虚幻的大海,把那份期盼,那份迷茫,用这慢慢生起的烟雾而释放,模糊。这之后,在二十八区,沉沉浮浮,和我那另一半离婚复婚,也曾被人漫天飞鸽漫骂,你总是站在我身后,默默的支持。着实让我感动。

有一天,在我找你哭泣老公对我的种种不妥时,你终于告诉我,我是第一个走进你内心深处的人,那么的了解你的思想。

埋没已久的情愫悄然弥漫。你说:看见你笑脸的人,不是了解你的人。而看见你内心的寂寞的人。才是向你靠近的人。于是,你对我有了份牵挂,在不知不觉中有了份思念,却一直压抑着不敢喧示,在我和老公日异间隙中慢慢滋长,你的成熟和善解人意和恰到好处的关心,让我对你的温暖也有了依恋。

也许我们都是寂寞的人,在人生的路途中,想找双温暖的双手牵引我们疲惫的脚步。哪怕是一小会儿,也能感觉到前方的路不再是坎坷的。我承认自己是个脆弱的人,我尽情享受着这份从我老公那里得不到的温暖。享受被别人牵挂和思念的滋味,享受着被人关爱,女子独有的虚荣心。

而自己也给他最贴心的理解,在他寂寞茫然的时候,我做他最忠实的听众。陪他笑和哭。然而,我错了,一个寂寞和成熟的男人,是渴望一份真真切切的爱,可以给他一切,甚至是一个家的愿望。而我在这错误中走了很久,但我明白,我对他的思念和牵挂不是爱情。

而是一份互相理解而真诚的友谊。你放任我的自私,眼睁睁地看我为别人痛苦,你始终默默在看着我。我知道我今生给不了你需要的感情,给不了你疲惫时随时可以躺下的怀抱。给不了你上线时,那行你老婆上线的提示。看着你痛苦,看着你失望,看着你刚刚升起的希望而破灭,而我只有一旁自责。有一天,你告诉我,你要告别我们熟悉的魔域,你说你很想我,害怕面对我,所以要离开,害怕我短暂的关心而继续沉陷,而看到我身影旁还站有别人的影子而伤心难过。我无语,我没有想到我们会走到这样的地步。

我是希望你每天快乐,从那忧伤的情绪里走出来。用我同样寂寞的心怀去帮助你,给你一份温暖的友情。我依恋那份友情,却不想让爱情发生。在游戏里我是拒绝爱情的,我曾经竭尽全力去呵护那份真挚的友情。

然而,友情拒绝了爱情,爱情摧毁了友情。这不是我想要的结果。这份失落也刺痛了我的心。我知道是我无意中伤害了你。

可你是否知道,接受和拒绝同样需要勇气。今天,我写下这篇文章,不是在我们的51里写的,或许你永远不会看到,但我还是想和你说声对不起。我给不了你想要的爱,我能给你的是纯洁的友情。我是希望你在生活中找到一位和你牵手一辈子的人。

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